Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Лифт

Я этот пост опубликовал несколько месяцев назад на другом ресурсе и все никак не собрался закинуть его сюда. Причина одна - мат в тексте. Но без него, в данном случае, не справиться. Поэтому я предупредил.
***
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Collapse )
promo kobah march 1, 2013 16:07 29
Buy for 50 tokens
Раньше, когда я только вступил в свою молодость, в стране появился интернет. Он был дорогой и в народе царило скептическое мнение о его дальнейшей судьбе. Тогда в почете были ББС и Фидо. И вот именно тогда, а впоследствии и в ранний инет, вошла привычка обращения к собеседнику на "Ты". Молодые…

Случай в ванной-2. Все!

Начало здесь http://serega-kobah.livejournal.com/226344.html
***

Сижу, значит я, смотрю на дыру в ванной и думаю мысль. Скоро Новый Год и встречать его с дырой никак не можно, потому, что если верить приметам, как встретишь НГ, так его и проведешь. А заходить в новый год с такой дырищей, это вообще чревато всякими негуманными радостями в перспективном периоде. Мало того, что сие явно ассоциировалось с дырищей в кошельке, так еще и различные, иной раз весьма бурные совещания, тоже навевали нехорошие ассоциации с различного размера, дырами.

В общем нельзя было нести сию расщелину в следующий год, категорически нельзя.

Сначала хотел нанять работников, что бы сделали красиво и быстро, но когда я им начал показывать темную щель, то они все морщились и отказывались. То ли сам вид щели приводил их в трепет, то ли пугал микроскопический объем работ, не знаю. Но согласных не было. Вот именно после последнего «неее… мы такое не делаееем…» я и уселся думать мысль.

Мой взгляд упал на зеркало и в нем, как ни странно, отразился я. Я был грустен до унылости и задумчив, как товарищ Диогенский с Бочкаштрассе. Но тем не менее у меня были руки и росли они, на первый взгляд из плеч. Хотя, что уж тут скрывать, иной раз и из жопы они произрастали, да так витиевато, что только диву давался. Но вроде пока они смотрели из плеч и это вдохновило меня на самостоятельную заделку страшной дыры.

Collapse )

Инновации в прострации...

Мы живем в эпоху странных слов, которые все сильней накрывают страну, как доярка Маша накрывает своим необъятным задом обшарпанную скамейку около коровника. Скамейка хоть и скрипит, уже много лет, но держится. Мы тоже скрипим, а вот продержимся ли…

Вот и «Сколково-а-хуле-толково» (СаХТ), тоже инновационный островок на нашей, якобы закостенелой от умственной серости, стране. Что они там делают, никто не знает. Хотя нет, вру. Знают. Они там занимаются – инновациями. Раньше, правда, это называлось рационализаторство, а теперь вот. Отпочковалось от него и эвон как вымахало! И расползлось по мозгам различных, мелких и крупных руководителей, где заняв свой уголок, начало давить там и нашептывать скабрезности разные. Типа о необходимости инноваций на предприятии. Что, конкретно это за байда такая «инновация» мало кто понимает, но то, что мы без нее, как жуки-навозники без какашки не проживем теперь, понимают все.

… Как водится сделали отдел инноваций. Я просто не мог не поинтересоваться, а какой же эффект, так сказать, какой «выхлоп» будет от отдела? Что ожидаем и как это будет отражаться в прибылях? Будущие иноваторщики пожали плечами и робко предположили, что будут придумывать, перенимать опыт и внедрять все это дело здесь. Вспомнив перенятый опыт в виде SAP (кто знает, поймет) я вздрогнул и уронил гирлянду мурашек на пол.

…И тут меня поперло. Я предложил внедрить –

1. Мягкие подушечки на концы ручек, что бы когда засыпаешь во время письма и голова падает на стол, не поранить глаз. Эффект – улучшения состояния коллектива в рамках техники безопасности.
2. Купить (обязательно у отечественного производителя в рамках программы по импортозамещению) сотню хомячков, оснастить из микро-видео камерами (заказ на производство которых, обязательно разместить в СаХТ) и выпустить в офисе, а картинку с камер вывести на монитор директора. Эффект – улучшение производительности работников труда за счет внезапности контроля. А заодно узнаем, кто ссыт мимо унитаза.
3. Установить в кабинете директора роботизированного секретаря, с внешностью с возможностями как у роботов в фильме «Робот-полицейский». Эффект – уменьшение количества посетителей и увеличение личного времени, которое директор может потратить на благо производства. А при установке на входе кало-сборника, еще и бесплатное удобрение для около-офисных клумб.
4. Установить крутящуюся дверь (как в ИКЕЯ) с датчиками наличия человека и программируемой скоростью работы. Вечером, согласно распорядку рабочего дня, работник выходит из офиса через эту дверь. Датчик видит, что в двери есть человек и увеличивает скорость в несколько раз, выбрасывая человека обратно в офис. То есть, теоретически, офис покинуть можно, а фактически, унылый работник уходит обратно работать и ждать, пока в установленное время, программа не стабилизирует скорость вращения дверей. Вместо дверей, работников от входа можно отсекать внезапной струей воздуха, но для этого придется делать сбоку дополнительную дверь с коридором, ведущим в офис.
5. Установить зеркальные полы, с целью минимизации беспричинного хождения в коридорах офиса работниц женского пола с одновременным вводом в действие с соответствующего приказа, дресс кода запрещающего женщинам любую одежду, кроме юбок. Эффект - увеличение производительности труда среди женщин.

… Я еще много хотел предложить инновационного и прогрессивного, но меня, почему то выгнали с совещания. Хотя после меня совещание так и не продолжилось.
Обожаю инновации!

О сколько мы бабла пинали...

Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.

… Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.

Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.

Весна… Страшный гололед… Города-побратимы…

Один, который гордо шагал впереди кажется начал догадываться, что под ногами не шершавый асфальт, а скользкий, как слоновья сопля, лед. Но догадка пришла как раз в тот момент, когда непослушные ноги, станцевав краковяк начали резко разъезжаться в разные стороны не обращая внимание на команды подаваемые мозгом. В общем догадался то он догадался, но помогло это мало.

Напарник, видя такое дело, замер на месте наблюдая танец сумасшедшей гориллы, а его коллега взмахивая руками с баблохранилищами танцевал судорожную джигу-джигу. Зрители замерли в ожидании и не обманулись…

Вы знаете выражение – “Пролетела вся жизнь перед глазами?” Но это, как правило, относится к самому говорящему, который в момент смертельной опасности прокрутил в сознании всю свою жизнь, как кино. Но тут все увидели “кино о промелькнувшей жизни” на лице танцора.

Collapse )

Почта России-фееричная ТП

Много теплых слов сказанно в инете про ПР. Много, но еще не все.
Я, кто не знает, живу на Севере. Но посылки иногда сюда доходят. Помятуя про про "иногда" заказ товаров я заканчиваю за 4 месяца до отпуска. Это еще с резервом, для, так сказать, если ПР окажется еще похабней ожидаемого. И вот подкрался очередной отпуск, а две посылки так и не пришли, которые уже идут 6 и 4 месяца. Я, весь такой добрый и романтичный прихожу в почтовое отделение и благодушно улыбаясь суровым работникам ПР обрисовываю ситуацию. Заканчиваю диалог наидобрейшей улыбкой и вопросом -"что делать, что бы посылка, если придет когда я буду в отпуске, не отправилась назад"
А дальше, тот самый, фееричный пиздец.
Можно- разрешила ПР. Только за хранение мы с вас возьмем... Мы с вас возмем... ПР пошелестела прайс листами. Мы с вас возмем по 23 рубля в сутки за хранение. А отпуск у меня два месяца. Вы поняли прикол?
ПР наверняка где то спиздила (ну или потеряла, хотя слово "потеряла" по отношению к ПР это 100 процентный аналог слова "спиздили") две посылки и теперь еще имеет совесть брать с меня деньги за свой проеб, за безумные сроки доставки и только в том случае, если случится чудо и посылки дойдут.Это прекрасно. Это изумительно. Это элегантно.
Это какую же наглось надо иметь и как не уважать себя, что бы.. Что бы... Бля, даже слов не хватает, а уж поверьте, слов я знаю всяких разных столько, что Даль бы, краснея и смущаясь, еще пару томов написал.
Я не верю что нельзя в ПР навести порядок. Просто бездарное руководство страны назначает бездарное руководство в ПР и вот результаты. Нескоро, ох нескоро ПР изменит нынешнее, брезгливое отношение к себе на уважительное. Если вообще такое возможно.

Приколы мелкого

Вчера сижу я за компом, а мелкий листает планшетник, смотрит демотиваторы. Вдруг натыкается на этот


Слышу, читает громко так, по слогам - "Ё-Б-А-Н-Ы-Й Г-Л-О-Н-А-СС"
И вслед вопрос - "Папа, а что такое ГЛОНАСС?"

Бл, что есть что такое "ёбаный" у него вопроса не возникло!

Судьба дивана

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

Collapse )

Кто тут на звание лоха? Я за вами...

Летом заказал в инет магазине ботинки под костюм. Ботинки зимние,с мехом, поскольку, как гласит народная мудрость, сани надо тырить летом.

Приехал курьер, привез ботинки. В условиях доставки сказано ,"если вам после примерки вам подошло обувь, можно отказаться".

Я примерил, походит, попрыгал. Не, все ок. Расплатился.


Мне как раз на зиму под костюм таких не хватало. Весь такой радостный, что купил обувку занедорого, гордый такой своей мудростью и дальновидностью, поскакал домой. Прискакал, открыл коробку....

И где были мои лупеньки, что делал мой мозжечек? В общем прикупил...


Collapse )

Ну вот

Спасибо кто давал советы по поводу сайта, они были приняты и частично реализованы.

В общем вот он - Дизель Кот - http://dizel-cat.ru/

Почему "Дизель Кот"? Потому, что Дизель это - фигура! А Кобах - графоман :))

Намедни

Смотрю в окно давеча, а там на детской площадке малец залез на крышу навеса, а второй ее трясет. Крыша метра три от земли, чтой то страшновато за пацана стало. Открываю окно, ору, дескать, пацан! Смотри, осторожней! Упадешь, больно будет.
В ответ мелкий паразит :) поднимает голову: - Дяденька, не кричите так, пожалуйста. Я и без Вас ЕБНУСЬ!