Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Лифт

Я этот пост опубликовал несколько месяцев назад на другом ресурсе и все никак не собрался закинуть его сюда. Причина одна - мат в тексте. Но без него, в данном случае, не справиться. Поэтому я предупредил.
***
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Collapse )
promo kobah march 1, 2013 16:07 29
Buy for 50 tokens
Раньше, когда я только вступил в свою молодость, в стране появился интернет. Он был дорогой и в народе царило скептическое мнение о его дальнейшей судьбе. Тогда в почете были ББС и Фидо. И вот именно тогда, а впоследствии и в ранний инет, вошла привычка обращения к собеседнику на "Ты". Молодые…

Случай в ванной-2. Все!

Начало здесь http://serega-kobah.livejournal.com/226344.html
***

Сижу, значит я, смотрю на дыру в ванной и думаю мысль. Скоро Новый Год и встречать его с дырой никак не можно, потому, что если верить приметам, как встретишь НГ, так его и проведешь. А заходить в новый год с такой дырищей, это вообще чревато всякими негуманными радостями в перспективном периоде. Мало того, что сие явно ассоциировалось с дырищей в кошельке, так еще и различные, иной раз весьма бурные совещания, тоже навевали нехорошие ассоциации с различного размера, дырами.

В общем нельзя было нести сию расщелину в следующий год, категорически нельзя.

Сначала хотел нанять работников, что бы сделали красиво и быстро, но когда я им начал показывать темную щель, то они все морщились и отказывались. То ли сам вид щели приводил их в трепет, то ли пугал микроскопический объем работ, не знаю. Но согласных не было. Вот именно после последнего «неее… мы такое не делаееем…» я и уселся думать мысль.

Мой взгляд упал на зеркало и в нем, как ни странно, отразился я. Я был грустен до унылости и задумчив, как товарищ Диогенский с Бочкаштрассе. Но тем не менее у меня были руки и росли они, на первый взгляд из плеч. Хотя, что уж тут скрывать, иной раз и из жопы они произрастали, да так витиевато, что только диву давался. Но вроде пока они смотрели из плеч и это вдохновило меня на самостоятельную заделку страшной дыры.

Collapse )

Инновации в прострации...

Мы живем в эпоху странных слов, которые все сильней накрывают страну, как доярка Маша накрывает своим необъятным задом обшарпанную скамейку около коровника. Скамейка хоть и скрипит, уже много лет, но держится. Мы тоже скрипим, а вот продержимся ли…

Вот и «Сколково-а-хуле-толково» (СаХТ), тоже инновационный островок на нашей, якобы закостенелой от умственной серости, стране. Что они там делают, никто не знает. Хотя нет, вру. Знают. Они там занимаются – инновациями. Раньше, правда, это называлось рационализаторство, а теперь вот. Отпочковалось от него и эвон как вымахало! И расползлось по мозгам различных, мелких и крупных руководителей, где заняв свой уголок, начало давить там и нашептывать скабрезности разные. Типа о необходимости инноваций на предприятии. Что, конкретно это за байда такая «инновация» мало кто понимает, но то, что мы без нее, как жуки-навозники без какашки не проживем теперь, понимают все.

… Как водится сделали отдел инноваций. Я просто не мог не поинтересоваться, а какой же эффект, так сказать, какой «выхлоп» будет от отдела? Что ожидаем и как это будет отражаться в прибылях? Будущие иноваторщики пожали плечами и робко предположили, что будут придумывать, перенимать опыт и внедрять все это дело здесь. Вспомнив перенятый опыт в виде SAP (кто знает, поймет) я вздрогнул и уронил гирлянду мурашек на пол.

…И тут меня поперло. Я предложил внедрить –

1. Мягкие подушечки на концы ручек, что бы когда засыпаешь во время письма и голова падает на стол, не поранить глаз. Эффект – улучшения состояния коллектива в рамках техники безопасности.
2. Купить (обязательно у отечественного производителя в рамках программы по импортозамещению) сотню хомячков, оснастить из микро-видео камерами (заказ на производство которых, обязательно разместить в СаХТ) и выпустить в офисе, а картинку с камер вывести на монитор директора. Эффект – улучшение производительности работников труда за счет внезапности контроля. А заодно узнаем, кто ссыт мимо унитаза.
3. Установить в кабинете директора роботизированного секретаря, с внешностью с возможностями как у роботов в фильме «Робот-полицейский». Эффект – уменьшение количества посетителей и увеличение личного времени, которое директор может потратить на благо производства. А при установке на входе кало-сборника, еще и бесплатное удобрение для около-офисных клумб.
4. Установить крутящуюся дверь (как в ИКЕЯ) с датчиками наличия человека и программируемой скоростью работы. Вечером, согласно распорядку рабочего дня, работник выходит из офиса через эту дверь. Датчик видит, что в двери есть человек и увеличивает скорость в несколько раз, выбрасывая человека обратно в офис. То есть, теоретически, офис покинуть можно, а фактически, унылый работник уходит обратно работать и ждать, пока в установленное время, программа не стабилизирует скорость вращения дверей. Вместо дверей, работников от входа можно отсекать внезапной струей воздуха, но для этого придется делать сбоку дополнительную дверь с коридором, ведущим в офис.
5. Установить зеркальные полы, с целью минимизации беспричинного хождения в коридорах офиса работниц женского пола с одновременным вводом в действие с соответствующего приказа, дресс кода запрещающего женщинам любую одежду, кроме юбок. Эффект - увеличение производительности труда среди женщин.

… Я еще много хотел предложить инновационного и прогрессивного, но меня, почему то выгнали с совещания. Хотя после меня совещание так и не продолжилось.
Обожаю инновации!

О сколько мы бабла пинали...

Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.

… Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.

Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.

Весна… Страшный гололед… Города-побратимы…

Один, который гордо шагал впереди кажется начал догадываться, что под ногами не шершавый асфальт, а скользкий, как слоновья сопля, лед. Но догадка пришла как раз в тот момент, когда непослушные ноги, станцевав краковяк начали резко разъезжаться в разные стороны не обращая внимание на команды подаваемые мозгом. В общем догадался то он догадался, но помогло это мало.

Напарник, видя такое дело, замер на месте наблюдая танец сумасшедшей гориллы, а его коллега взмахивая руками с баблохранилищами танцевал судорожную джигу-джигу. Зрители замерли в ожидании и не обманулись…

Вы знаете выражение – “Пролетела вся жизнь перед глазами?” Но это, как правило, относится к самому говорящему, который в момент смертельной опасности прокрутил в сознании всю свою жизнь, как кино. Но тут все увидели “кино о промелькнувшей жизни” на лице танцора.

Collapse )

Убить косточкой. Триллер.

Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.

Сижу значит, ем спокойно, тут смотрю, шпана какая то, лет по четырнадцать что то трется около меня. Они меня не видят, хотя и прикладывали свои мордолица к окошкам с целью посмотреть во внутрь. Но тонировка плюс шторки рулят!

Походили, посмотрели в непрозрачные окна. Мне интересно, вроде как развлекуха к ужину. Передние двери заблокированы, разблокирована только задняя, поскольку я выходил мусор выкинуть.

Тут оппаньки, один шкет осторожно так ручку пассажирской двери дерг-дерг. Я внутри себя чутка насторожился, ибо мало ли, сейчас стекло вынесет чем нибудь, а мне как бы не хотелось этого. Пришлось по скорому дообгладывать косточку и напрячься. Ну слава идиотам, бить стекло не стали, хотя я уже собрался выскочить.

Шпана обошла машину еще раз и решила попробовать другую дверь. Сдвижную, которая в салон.

Collapse )

Почта России-фееричная ТП

Много теплых слов сказанно в инете про ПР. Много, но еще не все.
Я, кто не знает, живу на Севере. Но посылки иногда сюда доходят. Помятуя про про "иногда" заказ товаров я заканчиваю за 4 месяца до отпуска. Это еще с резервом, для, так сказать, если ПР окажется еще похабней ожидаемого. И вот подкрался очередной отпуск, а две посылки так и не пришли, которые уже идут 6 и 4 месяца. Я, весь такой добрый и романтичный прихожу в почтовое отделение и благодушно улыбаясь суровым работникам ПР обрисовываю ситуацию. Заканчиваю диалог наидобрейшей улыбкой и вопросом -"что делать, что бы посылка, если придет когда я буду в отпуске, не отправилась назад"
А дальше, тот самый, фееричный пиздец.
Можно- разрешила ПР. Только за хранение мы с вас возьмем... Мы с вас возмем... ПР пошелестела прайс листами. Мы с вас возмем по 23 рубля в сутки за хранение. А отпуск у меня два месяца. Вы поняли прикол?
ПР наверняка где то спиздила (ну или потеряла, хотя слово "потеряла" по отношению к ПР это 100 процентный аналог слова "спиздили") две посылки и теперь еще имеет совесть брать с меня деньги за свой проеб, за безумные сроки доставки и только в том случае, если случится чудо и посылки дойдут.Это прекрасно. Это изумительно. Это элегантно.
Это какую же наглось надо иметь и как не уважать себя, что бы.. Что бы... Бля, даже слов не хватает, а уж поверьте, слов я знаю всяких разных столько, что Даль бы, краснея и смущаясь, еще пару томов написал.
Я не верю что нельзя в ПР навести порядок. Просто бездарное руководство страны назначает бездарное руководство в ПР и вот результаты. Нескоро, ох нескоро ПР изменит нынешнее, брезгливое отношение к себе на уважительное. Если вообще такое возможно.

Приколы мелкого

Вчера сижу я за компом, а мелкий листает планшетник, смотрит демотиваторы. Вдруг натыкается на этот


Слышу, читает громко так, по слогам - "Ё-Б-А-Н-Ы-Й Г-Л-О-Н-А-СС"
И вслед вопрос - "Папа, а что такое ГЛОНАСС?"

Бл, что есть что такое "ёбаный" у него вопроса не возникло!

Судьба дивана

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

Collapse )

Кто тут на звание лоха? Я за вами...

Летом заказал в инет магазине ботинки под костюм. Ботинки зимние,с мехом, поскольку, как гласит народная мудрость, сани надо тырить летом.

Приехал курьер, привез ботинки. В условиях доставки сказано ,"если вам после примерки вам подошло обувь, можно отказаться".

Я примерил, походит, попрыгал. Не, все ок. Расплатился.


Мне как раз на зиму под костюм таких не хватало. Весь такой радостный, что купил обувку занедорого, гордый такой своей мудростью и дальновидностью, поскакал домой. Прискакал, открыл коробку....

И где были мои лупеньки, что делал мой мозжечек? В общем прикупил...


Collapse )

Ну вот

Спасибо кто давал советы по поводу сайта, они были приняты и частично реализованы.

В общем вот он - Дизель Кот - http://dizel-cat.ru/

Почему "Дизель Кот"? Потому, что Дизель это - фигура! А Кобах - графоман :))