Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Намедни

Смотрю в окно давеча, а там на детской площадке малец залез на крышу навеса, а второй ее трясет. Крыша метра три от земли, чтой то страшновато за пацана стало. Открываю окно, ору, дескать, пацан! Смотри, осторожней! Упадешь, больно будет.
В ответ мелкий паразит :) поднимает голову: - Дяденька, не кричите так, пожалуйста. Я и без Вас ЕБНУСЬ!
promo kobah march 1, 2013 16:07 29
Buy for 50 tokens
Раньше, когда я только вступил в свою молодость, в стране появился интернет. Он был дорогой и в народе царило скептическое мнение о его дальнейшей судьбе. Тогда в почете были ББС и Фидо. И вот именно тогда, а впоследствии и в ранний инет, вошла привычка обращения к собеседнику на "Ты". Молодые…

Хочу покаяться.

Супруга что то последние два года ударилась заботу произрастания всяческой полезной флоры в теплице. Причем и теплицы то у ней нет, так ходит, содит в подружкину, тем паче та не против.

Я то, понятное дело не агроном потомственный, поэтому к земле имею стойкую антипатию. Но делу ее, не препятствовал, хотя иногда и связывал желание посадить и взрастить с возможными психическими атаками пришельцев с созвездия "Дикой теплицы".

И все бы ничего, но вот эта гадость зеленая, которую ласково называет "рассада", которая тока-тока вылупилась из земли и стоит дрожа на своей рахитичной ножке и пялится на меня двумя ущербными листиками, занимает весь широкий подоконник в спальне.

А сколько было шума, что я выкидывал пакеты из под молока, когда они "предназначены для рассады"? Не до смертоубийства конечно, но шумливо. Причем мы оба уважаем друг друга - я уважаю ее шизоидальное, на грани психического дисбаланса, увлечение, она уважает мою стойкую, на уровне параноидального комплекса, антипатию к засовыванию в землю семян.

...Но ставить в спальне, с моей стороны? После долгих дискуссий противоборствующие стороны обменялись всем имеющимся словарным запасом, но так и не нашли это прекрасное слово - консенсус.

Я понимаю. Я - злобный выхухоль. Но правда, в лице Кота оказалось на моей стороне. И когда я ночью услышал тревожный хруст с подоконника я сделал вид что крепко сплю. Очень крепко.

Утро было тяжелым для кота и моего мозга. Но, тэкскэть не сильно. Кот, видимо чисто инстинктивно понял зловещую, ночную тишину и не стал изничтожать все посевы.

За что я ему потом долго выговаривал глядя на жопу. Глаза свои трусливые, он от меня отвернул.

Пракотэ

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

Весна?

Супруга, за какую то котопакость напшикала на него с пульверизатора. За что злобное котэ задумал нехорошее. Он сидел в темной кладовке и когда супруга проходила мимо кидался ей на попу и после этого заложив красивый вираж уходил на исходную.
Причем прыгал на супругин филей без когтей, типа, хлоп-хлоп лапами по заднице, и тикать. Иногда и детей так похлопывает беззлобно. Меня он не тренирует. Наверное помнит, как я его за шкирку зубами потаскал.
Что это? Пытается их воспитывать или проявляет какие то недосягаемые для меня эмоции?

Collapse )

Фидонет

Прибыв в северную дыру в 1997г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому, как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта"

Думаю, кто знает-поймет, кто не знает-тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!)этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т.д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое -ПОЙНТ? Сложилось впечатление что все когда то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:))И не одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

Горка

… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так.
Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.

За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

Котэ

Вот и писец праздникам и здоровью. И порядку в доме. Потому, как, очнувшись после начала января с удивлением узнал, что накануне праздников купил за пицот^ американорупий шикарного котэ породы сибирской. Котэ еще котэночек, о трех месяцев отроду, но жрет как голодный ведмедь. И говядину. И курятину. А за оленину, маму-кошку порвет. Но, сцуко, забавный и мурчит постоянно. Так, что мне НГ принес тоже кой чего хорошего


Остальной котэйко Collapse )

Японские мышки

Чота внезапно как то поселились и живут. Спят в домике, на ночь вход занавешивают тряпочкой, стесняются типа. На ощупь теплые и шерстяные, носы любопытные и подвижные, преимущественно молчат и подозрительно смотрят. Лица мохнатые и впереди с усиками. Сзади хвост про который они всегда забывают когда прячутся. Сныкаются в убежище а хвостяра снаружи висит, демаскирует.
Живут на полке в террариуме, между книгами. На досуге перечитывают заголовки ближайших изданий, много размышляют. Иногда дискутируют по принципиальным вопросам. В процессе дискуссии оппонент может получить пинок под зад и резко вылететь с кафедры через вход
Collapse )

Вот такой, блин, отдых

… Вот иду я по берегу моря, окидываю взглядом различные, загорело-выпуклые моменты и мысли в голову заползают лирические и романтические. Я улыбаюсь этим мыслям так радостно и широко, что захватываю почти весь нежный и максимально йодированный ветерок с моря. И даже смелая, летящая в синем небе чайка, видя такое дело, резко тормозит и пятится назад.

У меня отпуск. У меня море. У меня прекрасное настроение. У меня все замечательно кроме одного – я не умею плавать.

И в общем то ничего страшного, я по этому поводу и не комплексую, но когда кто нить узнает, что я не умею плавать, тут же недоверчиво восклицает –Да ты чо?! Не может быть?! И с таким вот искренним удивлением пополам с ужасом, будто я признался, что у меня хвостик сзади вырос, сантиметров двадцать, или, что я боюсь утреннюю котлету.

Как то неадекватно реагируют товарищи на такую, в общем то резко не сенсационную новость.
А я… А что я? Я действительно не умею плавать. Хотя моя плавучесть все таки лучше, чем у гвоздодера и несколько минут все же могу в воде продержаться посредством хаотичного шевеления всеми отростками, но не более. А уж удовольствие от этого получать… Ну, не получается у меня как то.

Collapse )

Масло, извините, вазелиновое. Почти по анекдоту

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

****

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.