kobah


Блог циничного романтика

Не нужно читать между строк, тем более, если там ничего нет.


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Однажды ночью
kobah
*этот текст содержит ненормативные выражения, применение которых вызвано сильным душевным волнением автора*

Эх, вечера пятницы я жду даже больше, чем выходных. И вовсе не потому, что в этот вечер я пью огневоду. Я ее последнее время, почему то вообще не пью, походу кто то закодировал втихаря. Или более интересные дела находятся, не знаю.

А жду я пятничный вечер потому, что мне чисто морально приятно ощущать, что впереди еще два выходных. Дело в том, что для меня это как раз тот случай, когда ожидания события намного приятней самого события. И вот эти пять-шесть часов после работы и до сна, самые приятные.

И вот они закончились. Традиционно иду в туалет дабы выкурить сигаретку на сон грядущий, смотрю, собачка, марки Пуля-Дрыщик аж ноздрями посвистывает, судорожно нюхая щель под дверью спальни, будто там склад сосисок.

Я еще так снисходительно успокоил, дескать девушка, спальня, это для взрослых. А для дрыщиков – диван в зале. Вот иди и хоть весь его вынюхай. «Девушка» хрюкнула задом и не обращая на меня внимание, продолжила втягивать воздух.

Покурив, я открыл дверь спальни. И неожиданно для себя, охуел до изумления.
С потолка, как из хобота болеющего триппером, старого слона, интенсивно капала жидкость. Причем, поскольку потолок из гипсокартона, то капало по всем стыкам, а не только вдоль стен.

Ох, нехуяж себе! – в комнату заглянул Кот и в опиздинении от увиденного, неровными скачками упрыгал в сухую кладовку. А я остался один, посреди весенней капели.

«Сосед, ссука!» - озарило мой полусонный мозг. Хошь не хошь, а идти к нему надо.
… Сосед, тихий боец алкогольного фронта, причинял нам неудобства только в виде самого себя, уныло прислонившегося лбом к полу и о чем то задушевно беседующим с проползающими мимо тараканами. Тараканы останавливались на минутку послушать монолог соседа и стремительно уходили дальше, от всезаполняющего запаха тысячелетнего перегара. А сосед еще некоторое время беседовал с полом тет-а-тет, потом поднимался и неуверенно проникал в свою квартиру. В общем негромкий алкаш был сам в себе и жил по графику – две недели запоя, две недели на вахту, что бы заработать на следующие две недели.

Нормальная, размеренная жизнь.

И вот, в эту сладкую и размеренную жизнь, в час ночи, ворвался я, некрасиво и громко стучась в дверь.

Дверь открылась, хоть и не сразу. Одним из положительных качеств соседа, было отсутствие страха в виде всяких наводящих вопросов, типа «кто там», или «покажите удостоверение». Доверие, граничившее с детской наивностью, позволяли соседу спокойно открыть дверь среди ночи. Или он просто почувствовал, что если промедлит с открыванием, то вполне возможно ему отобьют его любимый орган – печень.

Дверь открылась. Запах соседа пошатнул меня как взрывная волна, накрывая сознание ватным одеялом. Сон взмахнул крылом и пообещал вообще больше не возвращаться. Собственно как и убитое на ближайшие сутки обоняние.

Вода да, текла. Текла из соединения кранов на кухне, причем центральный вентиль, перекрывающий всю воду, не работал.

Тут надо пояснить конструкцию дома. Проектировал этот дом, судя по всему, проектный отдел в составе Шизофрении, Наркомании и Ебанько. Иначе никак логически не объяснить того, что под его кухней, находится моя спальня. А соседи, которые заходят в дверь, находящуюся рядом с моей дверью, могут запросто жить подо мной. А за стенкой находится квартира с дверью напротив. Такую, сука веселую планировку, я больше нигде не встречал. Некоторые квартиры двухъярусные. Вход, как и положено в нормальных квартирах, в прихожку. И на этом традиции заканчиваются. У некоторых из прихожки надо спускаться вниз (как у меня), у некоторых лестница ведет наверх. В общем, для полноты картины, могу сказать, что не только спальня находится под соседской кухней, но и еще над моим туалетом проходит общий коридор. Ну, и последний штришок – при восьмиэтажном доме, в лифте четыре кнопки. Кнопка номер четыре ведет на восьмой этаж, а кнопка номер три, соблюдая принцип ниебической логичности, ведет на пятый. Про остальные кнопки не скажу, не пользовался, но подозреваю, то эта хуева шарада коснулась и их. Короче с непривычки, можно весьма пиздануться психикой при посещении этого дома, полного загадок. Легендарный «Дом на Набережной» просто детская херотня, по сравнении с этим, нашим ебаным лабиринтом мозга.

… - Аварийку вызвать? – я вежливо и тактично кинул вопросом куда то в облако перегара.

- Ныыы… - сосед аварийки не хотел. – Щас исправлю сам.
- Ок. И я доверчиво пошел домой. С потолка, к моему возвращению капало уже меньше, из чего я сделал вывод, что сосед сдержал слово и «щас исправил».

Счастливо улыбнувшись будущим выходным и натянув одеяло, я счастливо уснул под нечастый стук капель в подставленные тазики. Шел второй час ночи…

Мне снилось море, бабы и водопады. Было тепло, немного пьяно, взор услаждала морская гладь и где то за спиной журчал водопад обдавая меня долетающими капельками. Одной рукой я обнимал девушку одетую ни во что, другой рукой тоже ее обнимал, но уже в другом месте. Лицом я был умиротворен и улыбателен. Вот с этой придурковатой улыбкой я и проснулся. Пляж, бабы, море, все нахрен исчезло. А водопад, водопад сука, остался. Причем это были уже не одиночные капли, а вполне реальный водопадик с потолка.

Теперь я шел я к соседу с вполне реальным желанием кастрировать его посредством отделения яиц от организма через гландопроход. Я был зол не за испорченный ремонт, а за прерванный сон и особенно за то, что этот ебаный сосед из всего сна реальным сделал только водопад. Иллюзионист-реалист хуев! Если бы этот гаденыш перенес в реальность все, или хотя бы «женщину одетую ни во что», я бы ему простил.

Но натура моя отходчивая и пока я стучал в дверь, пока он открывал, да когда еще я увидел его мокрого, как обоссанного мыша, стоящего с тазиком в руках, гнев весь прошел. Я молча развернулся и вызвал аварийку.

Пацаны приехали быстро, спросили что случилось и ринулись устранять. Я опять пошел спать. Правда перед этим попросил ремонтников сделать так, что бы сосед при всем желании не смог больше меня затопить. Хотя бы ненадолго. Пацаны пообещали.

Китайские часы показывали четыре утра.

В эту ночь больше ко мне никто не приходил, ни море, ни бабы, ни, слава сантехникам, водопады. Спал как сурок до 12 дня.

А вечером встретил соседа, традиционно готовящегося к продуктивному диалогу с полом и, если повезет, то с тараканами. Из потока сумрачного сознания, преобразованного в звуки я понял, что сантехники ночью сняли у него краны и накрутили на эти места заглушки. Строго настрого наказав соседу ничего не трогать.

И все стало по старому. Сухой потолок и розовые сны. Вот только от соседа и его квартиры стало как то резче пованивать. Походу без воды там сдохла мать гигиена.

Мы с Котэ про смешное

Подписка от Кота



Метки: ,

промо kobah март 1, 2013 16:07 30
Разместить за 50 жетонов
Раньше, когда я только вступил в свою молодость, в стране появился интернет. Он был дорогой и в народе царило скептическое мнение о его дальнейшей судьбе. Тогда в почете были ББС и Фидо. И вот именно тогда, а впоследствии и в ранний инет, вошла привычка обращения к собеседнику на "Ты". Молодые…

Мде, не повезло с ремонтом. А вот про планировку было бы интересно схемы глянуть.

да тот ремонт еще в прошлом году был залит этим же соседом. До короткого замыкания проводки.
Плана дома, к сожалению нет, но попробую поспрашивать. Самому интересно

Ндяяя, была в доме, где лифт между этажами останавливается, тоже мозги поехали.
А нас технически сегодня в два ночи мент разбудил, перепугал жутко скотина. Этажом ошибся гад. Потом час заснуть не могла.

я жил в таком доме:
- ты на каком этаже живёшь?
- на седьмом с половиной..

шутки-шутками, но это не в донецке было?

Не, совсем в противоположном краю РФ)

не нажимайте незнакомые кнопки в лифте - а то попадете куда нить в параллельный мир, у вас там не дом, а портал в другое измерение ))))
сосед то вам заведет еще какие нить проблемы , без воды то. Насекомых например.

В том то и дело, что все кнопки знакомые. Очень элегантная подстава)

Сочувствую.
Иногда сам себе завидую, что живу на последнем этаже.

Только не в моменты, когда лифт сломан, а пианино уже привезли))

как на одном дыхании прочел.
очень круто написано, но все же очень жаль, что дамы одетые ни во что не явились по утру...

Очаровательный дом, очаровательный сосед, прямо ностальгия по первой квартире возникла...

Все в этой жизни очаровательно. Смотря под каким углом разглядывать ))

Серёгин, крепись! Будут и на твоём этаже бабы ни в чём :)
У меня знакомый есть и, я уж не знаю премудростей перепланировок у него и у соседки сверху, но вот там, где у него спальная - у соседки сверху холл. Толи камень, толи керамогранит, вообщем картина в целом - ложишься спать, а сверху поздний приход соседки, шпильки, пол, цокцокцок. :) А вообще, если нам позволяет застройщик, мы меняем мокрые зоны как угодно. Главное, БТИшникам адекватный план показать, да при приёмке своего человека на технадзор прислать. Далее проблемы только при продаже квартиры могут возникнуть.

Не, уж лучше раз в год потоп, чем ежевечернее "цок-цок-цок"

о, как мне это понятно! у нас на пятом жил сосед - врагу не пожелаешь. два раза меняла плитку в ванной (у нас планировка нормальная, хрущевская, так что топил ванну с кухней) и один раз заново стягивала потолки - все осыпались. деньги нам всем сосед простил.

А я, с какого то времени, совершенно пофигистически отношусь к бытовым неприятностям.

Меня постоянно затапливала соседка сверху на старой квартире. В итоге плюнула и за свои деньги сделала ей нормальную сантехнику. Дешевле выходило, чем постоянно за ней лужи вытирать.

Мне как-то довелось пару лет побыть прокладкой между заливателем и залитым. Подо мной жила богатая респектабельная семья, а надо мной выжившая из ума старушка. Прикол был в том, что когда старушка забывала закрыть кран, заливало соседей подо мной, а у меня ни капельки - хз как оно там в перекрытиях текло. Сосед естественно в эту чертовщину не верил (тем более что пару раз его залил таки я, все честно оплатил), но каждый раз его недоверие разбивалось о демонстрацию мной отсутствия воды у меня на полу. Так и жили, пока старушка не померла.
Насчет забавных планировок: один мой товарищ живет в 3-х этажной ОДНОКОМНАТНОЙ квартире. Заходишь в прихожую, спускаешься на этаж, там комната и санузел, спускаешься еще на этаж - кухня.

Это как будка о трех этажах прям )

Вот ко мне как-то соседка с третьего прибежала с криками мол заливаю я ее и соседей с четверго. Причем на четвертом с потолка льет, а я на последнем пятом. У меня "инфркт-микарда, вот такой рубец" (С). Залетаю в ванную а у меня сухо и вода нигде не льется. Специально при ней весь пол бумагой протерла - сухо. Надо было ее лицо видеть "И кто же нас заливает?".

Было было... Похожее! Ночью!
3-комнатная квартира, Москва, ремонт, импортная сантехника и все такое...
Спим ночью с женой и маленьким сыном, ему тогда года 2 было. Просыпаюсь
в 3 ночи от странного шума. Встаю, выхожу из спальни - едрена матрена!!!
Все в тумане, включил свет - у нас в ванной хлещет горячая вода!!!
Быстро перекрыл (благо сантехника новая и краны все шаровые) и с тазиками,
ведрами, женой и тещей - на ликвидацию залива!
Оказалось что ночью подскочило давление в системе водяного полотенцесушителя,
а он был поворотный, на шарнирах - крути его куда хочешь, а внутри - вода, итальянский,
дорогой сцука... Оказалось что внутри вставлены ПЛАСТИКОВЫЕ разрезные шайбы для крепления поворотной конструкции к водяным вводам. от поворачивания к стене и обратно этого полотенцесушителя шайбы истерлись и его тупо вырвало давлением 7 атмосфер (что случилось не по моей вине - просто кто-то вдул туда именно столько, стоят манометры, когда накрутил заглушку - снова показало 6,5 атм.
В общем на след день с помощью толстенной медной проволоки и молотка изготовил новые шайбы, но уже из меди, плоскогубцами обжал их вместо прошлых, пластмассовых. 10 лет прошло - теперь уже бывшие жена с тещей не жалуются :-).

К стати - очень интересная у вас планировка!!! Узнайте plz. модель дома! очень интересно: прихожая на одном этаже, а квартира - на другом...


Edited at 2015-02-05 20:08 (UTC)

Поспрашиваю, где есть схема планировки. Пора и мне узнать, кто за стенками живет))

Потоп - дело мокрое(((
А планировки у вас это ж да, чудесатые, и точно описан проектный состав!
Один раз у знакомой была, помню эту лестницу из прихожки дальше в хату)))

Зато коту очень нравится эта лестница. Ради него и потерпеть можно))

(Удалённый комментарий)
Ну, хоть с сочувствием то ржала? :))

?

Log in

No account? Create an account