kobah

Кот попробовал, сказал что днюха, это хорошо.


( Читать дальше...Свернуть )

За окном старой избы шуршал ветерком 18-й век и кузнец Епифаний.

Причем Епифаний не просто шуршал в унисон с ветерком. Он танцевал. Заросший черной бородищей, с лицом, будто вырубленным из столетнего дуба и ростом под два метра, танцующий кузнец Епифаний вызывал вполне закономерную дрожь у медведя, наблюдавшего за ним из зарослей.

Но танцевал Епифаний не просто так. Намедни, через его деревню проезжал бродячий цирк и там он увидел, как танцевали несколько индусов. Танец их был загадочен и непривычен для очень русского глаза Епифания. Он же как привык? Гармонист пару раз раздвинет меха гармони, Епифаний раза три подпрыгнет под нестройные звуки музыки и в драку. Он даже и не подозревал, что на земле существуют еще танцы помимо его трехразового подпрыгивания.

- А это.. Они чо? Это-таво они что ли? - вежливо спросил Епифаний у хозяина цирка.

Старый циркач хотел было послать столь щедрого на диалог мужика, но обернувшись и увидев Епифания, почему то передумал.

- Так это они не просто танцуют - Сам удивляясь своей вежливости пояснил циркач - Они в танце рассказывают истории. То есть не словами рассказывают, а телом. Индусы.

Озадаченный Епифаний целую неделю думал над словами циркача и наконец решился. Как только Прасковья, супружница кузнеца и единственный человек которого он боялся, в воскресение утром, собрав нехитрой снеди в корзинку для попа, ушла в соседнее село в церкву, Епифаний тут же кинулся во двор.

Несмотря на страшную внешность, Епифаний в душе был трепетный и ранимый и совсем не чуждый красивым порывам. Именно поэтому он старательно выплясывал перед окнами своей избы, думая, что его никто не видит.

В его танце явно читалась история, которую хотел рассказать Епифаний. Вот яростно подпрыгнув и приземлившись на четыре кости, Епифаний показал, как ему надоела вся серость бытия. Следующий пирует был посвящен Прасковье и ее регулярному желанию приголубить Епифания чугунной сковородой. Тройной тулуп, с растопыренными в разные стороны огромными пальцами, кузнец посвятил вкусному обеду, главным блюдом на котором были уши медведя на шпажках.

Медведь, до этого еще державший свой страх в лапах, увидев в танце Епифания несколько па и про себя, с горестным криком кинулся в чащу, проклиная Епифания в частности и все искусство танца в целом.

- Ну что, индус огородный? - неожиданно раздался голос Прасковьи, вернувшейся чуть раньше, - Всех кротов потоптал?
- Так я это... -Покраснел Епифаний, - Индусы это вот.. Индия... Культура, как его, это...Традиции там, танцы-кухня...

При слове "кухня" у Епифания забурчало в животе. Где то далеко в лесу, продирающийся сквозь чащу медведь, услыхал рокотание Епифания и тоненько пискнув от страха, прибавил хода.

Три века спустя. Наши дни.

Сегодня мы будем готовить простые, но очень вкусные индийские лепешки паратха


( Читать дальше...Свернуть )

Сделаю ему тортик с печени и оленины. Все таки должен же я баловать мохнозадого, который поет мне по ночам песни? :))


( Читать дальше...Свернуть )

Не спеша тянулся 18-й век. На огороде валялась морква и кузнец Епифаний.

Огромного роста, деревенский кузнец Епифаний засел на огороде и с помощью различных выражений высаживал моркву. Ну, как высаживал... Хорошо разбираясь только в кузнечном деле, мохнатый и страшный лицом Епифаний пытался проявить себя и в остальных, подсобных работах. Вот намедни он втихаря от жены Прасковьи, сходил на огород и повыдергивал всю морковку, что бы торжественно принести ее супруге. То, что морковка еще не совсем дозрела, Епифаний понял только тогда, когда вытащил из земли последний корнеплод. И теперь, поразмыслив своей кузнецкой головой, Епифаний втыкал недавно вытащенную морковку обратно в землю, для дозревания. Со страшным выражением давно небритого лица он хватал бедную морковку за ботву и с устрашающим "ИИИЭХХХ!" с огромной силой втыкал ее в матушку-землю, как нож в доску. Матушка-земля стонала, но терпела.

Медведь, который уже засунул свое дикое лицо в коровник, увидав процесс грандиозного посева морквы, содрогнулся от ужаса и тут же представил себя на месте огорода. Перед глазами пронеслась трагическая в своем реализме картина, как гигантский детина Епифаний не в матушку-землю, а в него, в хозяина леса вколачивает с размаху морковку. Капелька пота упала с черного носа медведя и он судорожно осеняя себя крестом, стремительно попятился обратно в лес.

А в это время коровнике, уже немолодая Буренка жевала стебель и не догадывалась, какие тучи над ней сгущались.

Закончив посев корнеплодов, довольный Епифаний вернулся в дом.

- Ты где бродишь, ковать тя в наковальню! - с уважением поинтересовалась Прасковья. - Там яблони уже от яблок гнуться, а ты лодырничаешь, желудь косматый! А ну, сходи набери яблочек, да побольше. Авось чего-нибудь и испеку к завтру.

- Да что же ты испечешь, кисонька моя? - кузнец до дрожи боялся своей мелкой ростом, но яростной характером, супружницы Прасковьи.

- Да хотя бы медведя запечем, с яблочками. Нашпигую его в гузку и запеку.

Окна в доме были открыты и планы Прасковьи, озвученные на повышенных тонах разлетелись по всей деревне и далеко за нее, достигнув леса.

Медведь хоть и любил яблоки, но употреблять их таким вот, противоестественным для медведей способом как то не собирался, поэтому быстро поцеловав свою медведицу, обоих медвежат и закинув за спину маленький, хипстерский рюкзак с самым необходимым, широкими прыжками побежал в сторону болот, что бы там несколько дней переждать очередной креатив Прасковьи.

А Епифаний, ничего не подозревая о моральных мучениях незнакомого медведя, схватил корзинку и уныло поплелся собирать яблоки.

Три века спустя. Наши дни.

Сегодня мы будем готовить яблочные пирожные с карамельным кремом.


( Читать дальше...Свернуть )

На дворе стоял 18 век и кузнец Епифаний.

- Прасковья, ну ты это... ты чего.. Ну... - гундел Епифания с высоты своего двухметрового роста. Епифаний, детина огромного размера, весь заросший волосами и мохом, не боялся никого на этом свете. Только мышей и свою обожаемую супругу Прасковью. И вот сейчас, когда на улице парил теплый август, Епифаний изгнанный из избы женой, стоял подле крыльца и неистово гундосил.

Глядя на это произведение природы, коим без сомнения являлся кузнец, людям хотелось перекреститься и навсегда развидеть Епифания. Казалось, что огромный корень гигантского дерева вдруг самостоятельно выкорчевался из под земли, и как есть приперся в деревню. А когда Епифаний начинал говорить, то возникало ощущение, что с тобой разговаривает, поросшее мохом и корой дупло тысячелетнего дерева.

- Ну Прасковья... Ну пусти.. Это... Меня, да... - на одной ноте басил Епифаний. - Да я же все для тебя... Да я хошь, медведя для тебя поймаю и пополам порву, хошь?

Медведь, который в это время тихонько крался к Епифановым ульям, услышав предложение кузнеца, вздрогнул всем телом от ужаса и почувствовал, как непривычно сжалось то, что никогда не сжималось. Ну, может только в холодной речке, да и то не всегда. А когда он увидал и самого Епифания, то почему то сразу поверил. Да, ЭТОТ сможет! И не решившись проверять, припустил обратно к лесу, мотивируя свое отступление, что "пусть без меда, зато не порванный пополам"

( Читать дальше...Свернуть )

Италия, 18 век.

На Палермо опустилась ночь, с улиц исчезли последние жители и город погрузился в темноту. Многочисленные сверчки завели свои ночные песни про сверчковую любовь, быт и свои мелкие трудности.

Вдруг, благословенную тишину сонного города разорвал страшный скрежет, будто толпа пьяных слесарей заводила с толкача давно списанный, гусеничный бульдозер.

Молодая и прекрасная в своем многообъемном теле, прелестная девушка Лауретта, протирая глаза вышла посмотреть, что же там происходит. Под балконом обнаружился юноша, которого все знали как Джакомо, и который из последних сил мучая потрескавшуюся, старую гитару, безголосо орал серенады для своей безответной любви.

- Ты самая прекрасная! - вопил под какафонию старой гитары Джакомо - Лауретаааа!!! - Я так люблю тебя, даже несмотря на твой балкоооон и большую попуууу!!! Приди же ко мне, о прекраснаяааа!!! - вдохновенно, но совершенно не забивая голову, что бы хоть как то срифмовать слова, надрывался влюбленный юноша.

На последнем завывании лопнула струна и наступила оглушающая тишина, лишь только было слышно, как за углом, старый Джузеппе кряхтя, проклиная жизнь и ночного певца тащил на горбе огромное полено, сами знаете для чего.

- Знаешь, Джако - Лауретта зевнула так, что даже полная луна, висевшая на черном небосводе, содрогнулась от уважения, - Время уже час ночи и если ты будешь продолжать столь не музыкально будоражить жителей нашего района, то вполне имеешь шанс приодеться головой в собственную гитару с помощью моего papà. А ты моего papà знаешь.

Джакомо хорошо знал папу Лаутретты. Это был сморщенный лицом, с огромным, горбатым носярой, сильный, злой и, что самое страшное, бастроногий человек. Раньше Джако ухмылялся, когда возлюбленная пугала его своим папой, справедливо полагая, что старый и жирный papà никогда не сможет догнать молодого, стройного и быстрого как лань Джакомо. Но когда тот, несмотря на возраст все таки догнал юношу, то не вступая в витиеватые и эмоциональные предисловия, свойственные всем коренным итальянцам, сосредоточенно и со знанием дела, весьма не романтично натянул гитару неудавшемуся менестрелю по самые уши. С тех пор Джако как то решил немного опасаться этой дикой семейки. Но гормоны делали свое дело и голос разума быстро стихал за их бурлением.

Но в этот раз все должно было быть иначе. Ведь именно сегодня Джакомо украл из лавки старого Марио два восхитительных десерта, Zuccotto и Panna cotta, за которые многие девушки Палермо были были не прочь послушать серенады Джако.

Но все обернулось немного не так, как планировал пылкий юноша. Нет, Лауретта с удовольствием скушала лакомство и даже не совсем гигиенично облизала пальцы, но потом вдруг внезапно сообщила, что она устала и пошла спать.

- О! Коварная!!! - воскликнул расстроенный Джако. Сеньорита-бабэна-путана-удодо-тупэно-скотино-панеле-стояло!!! - огорчился певец ночных серенад.

А Лауретта обернулась и ласково улыбнувшись произнесла: - Милый Джако! Это называется - динамо. Ты еще не раз с ним столкнешься.

***
21 век, наши дни

( Читать дальше...Свернуть )

Именно так. После более чем пятнадцати лет работы на одном предприятии мне выдали неплохой (хотя, честно говоря, средненький) парашютик и смахнув лицемерную слезу расставания, помахали белым платочком, пожелав "что бы все...,что бы было..., что бы все впереди..." и прочие формальные нежности.

Широко расправив непривычно свободные крылья, пришлось впасть в раздумье. Что делать? Взять обычной водки, или по красивому, вискарика?

Сарделька… Как много в этом звуке… Всемирная инет-энциклопедия гласит, что сарделька это – «мясное изделие (толстая и короткая сосиска)»

Не будем спорить, пусть будет толстая и короткая. Хотя, честно говоря, я бы на месте сардельки обиделся за такую характеристику. Но, положа руку на сердце, должен отметить корректность этого определения. Кроме того, данные характеристики можно транспонировать на человеческое общество. Причем в некоторых случаях, наиболее точное определение отдельных человеческих индивидуумов, кроме как «толстый и короткий», невозможно. Или, если кратко – «Сарделька».


( Читать дальше...Свернуть )

Чем больше кот, тем больше он охотник. Сказал сам себе Марти и пошел жрать.


( Читать дальше...Свернуть )

Я не буду никого убеждать следовать за мной, хотя бы потому, что если бы здоровье позволяло, то я курил бы до сих пор. Но несколько лет назад я заметил, что не могу находится на морозном воздухе. При вдохе ртом мгновенно закладывало грудь, после чего помогал только ингалятор "Венталин". Потом периодически начало закладывать и дома, потом появился кашель.

Я все собирался бросить, собирался. Но мне нравилось курить, реально нравилось. Утром проснуться, попить кофе и заперевшись в туалете выкурить первую сигаретку, просматривая в смартфоне пришедшую за ночь почту.

Мой стаж курения - 28 лет. Двадцать восемь! Страшная цифра. Я один раз уже бросал, продержался совсем немного, поскольку курить хотелось страшно. Я читал Аллена Карра, его "Легкий способ бросить курить". Причем я лично знаю людей, которые после прочтения бросили. Но видно я не человек, поскольку книгу это я прочитал три раза. Не помогло.

На самом деле, я считаю, что курение хоть и не полезное занятие, но и не такое вредное, как его показывают противники табака. Но если здоровье намекает, то лучше бросить.

И вот я все собирался, собирался. Помня, как тяжело это отказываться от многолетнего удовольствия, все отодвигал и отодвигал сроки неизбежного. Пока на одном форуме не прочитал очередной призыв, над которым поначалу поржал, поскольку наглухо не верю в подобное. Давайте, процитирую кусочек:

( Читать дальше...Свернуть )

https://kobah.livejournal.com/306797.html в конце поста.

Сделал сыровяленую колбасу, подвесил на сутки набрать цвет (потом в холодильник). Пришел кот, долго смотрел на колбасу, громко медитировал и осторожно трогал лапой. И нюхал носом.

( Пара фот тут...Свернуть )

Марти, как оказалось, имеет странную привычку смотреть в зеркало и удивляться увиденному.

В общем под катом две фотки отзеркаленного кота.

( Под катом, это тут...Свернуть )

Фотографии не мои.
15.02.2018
Коллега по работе зашел на огонек и рассказал - еду, говорит по зимнику, смотрю, пес стоит на обочине. Как памятник. Ни хвостом не шевельнет, ни ухом не поведет. Остановился, пригляделся. Да это же щенок еще! Щенок маламута. Замерзший настолько, что уже ни на что не реагирует. На улице ниже тридцати, откуда он тут взялся?

Грузит пса в машину и в ветеринарку. Привез, отогрели там. Страшно, конечно. Лапы во льду, будто специально намороженно огромными ледяными бобышками, челюсть не открывается, тоже промерзла.

Оставил временно в ветеринарке, что бы отогрелся до конца и определиться с травмами. И да, на животе есть татуировка клубная.

Город маленький, да еще и сообщества в разных вацапах есть. Дали объяву, кто потерял. В общем одна девочка лет двадцати пяти забрала его домой. Не хозяйка, просто неравнодушная.

Пес оттаял сутки, вроде начал потихоньку ходить. Девченка забрала его домой, а через два дня веты глянули и вынесли вердикт – гангрена задних лап.

( Читать дальше...Свернуть )

Первый опыт и весьма удачный. В составе свинина, сало, фисташки и специи, духовка. И трепетный контроль за температурным режимом.


( Читать дальше...Свернуть )

Севка ушел летом 2017, а во мне до сих пор не спокойно. Как будто все было вчера. И звонок с сообщением "Сева умер", и алкоголь, который помог слабо , и сердце через раз билось... Для чего я просил создателя, что бы из моих годов отсыпал Севке в случае чего? Все равно он меня он не услышал.

И наверняка я не один такой. Вот для нас, от кого ушли их дорогие сердцу питомцы и был создан этот сайт.

Я очень надеюсь, что вы никогда не напишете там пост про своего питомца и если будете заходить туда, то только с целью подбодрить других людей.

Сайт R.I.P. Pets Сайт памяти о наших питомцах



Если вы вдруг найдете там какие-нибудь ошибки, напишите, пожалуйста или сюда, или в личку.

Присоединяйтесь https://photofeast.ru/contest/info/228

Фотоконкурс "Кот в коробке"
Как известно, для котов коробочки, это самые лучшие помещения)) Покажите своего кота, который нашел для себя самое уютное место в виде коробки, выдвижного ящика шкафа, пустого аквариума и т.п. местах. То есть, заполнение объема этого "места" предназначается чем то иным, нежели котом :)

При клике - полноразмер, где можно рассмотреть все детали

Ушибнул колены
Судьбину кляня
И руки как члены
Торчат из меня

Я пару лет назад решил стать самым офигительным фотографом. Не, а чо? Фотик есть, вспышка тоже. Тренога опять же в углу пылится. Короче, можно сказать, что фотограф на 90% уже состоялся. Но не хватало самую малость – фона для съемки моделей и прочих овощей. Ну, вы же понимаете, что для настоящего фотографа это вообще не преграда! Полез в инет, в специальный магазин для невълупенных фотографов и заказал два рулона тряпочного фона. А заодно и крепления к нему.

( Читать дальше...Свернуть )

Отношение к делам президентским у нас неоднозначное, кто то не любит их, кто то наоборот.

Но к депутатам, что у первых, что у вторых отношение одинаковое - на грани презрения. Я имею ввиду не региональных, местечковых депутатов, которые, мне кажется на своем уровне все таки работают как то, а говорю за Госдуму всея страны.

Вот заметил, сторонники президента яростно бьются с его противниками, ломают клавы и стирают кнопки в азарте яростных, интернет-баталий. Но когда речь заходит о депутатах, они все объединяются, как звери в период "Водяного перемирия"

Помните, да? "Тогда он поднял свой хобот и объявил начало Водяного Перемирия..."

Я вообще не сторонник нынешней власти, точнее, не самой власти как таковой, а того, что они делают. По отдельности, это наверняка хорошие люди, кому то верные друзья, веселые собутыльники и заботливые семьянины. Но все вместе, это какой то адовый микс за пределами понимания нормального человека.

... Однажды, при общественной встрече с депутатом, слушал его отчет, на тему "Чего хорошего случилось с нами только потому, что он депутат".

( Читать дальше...Свернуть )

Я этот пост опубликовал несколько месяцев назад на другом ресурсе и все никак не собрался закинуть его сюда. Причина одна - мат в тексте. Но без него, в данном случае, не справиться. Поэтому я предупредил.
***
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

( Читать дальше...Свернуть )